Igual.

Creo que ya maduré.

Desde febrero este blog solo tenía pública la entrada anterior y 34 borradores azotados que alguna vez fueron públicos, ya regresé a la luz algunos y los que no es porque están de pena ajena.

Quiero pensar que regresé porque ya no me siento mal todo el tiempo, como que ya no me afecta tanto ser "loner", jeje, se escucha feo y como que me estoy haciendo la víctima pero no. Existimos gente así, que de verdad no nos interesan las relaciones y ni les echamos ganas cuando por error nos encontramos en una. THERE ARE LITERALLY DOZENS OF US!

Lo importante es que sí hay cosas que me hacen feliz y no lo quería aceptar. Aquí una lista:

• Las luchas
• La música
• Los Beatles
• El dinero
• El fútbol
• El agua
• Batman
• El color negro
• El color "vino"(?)
• Fotos de perritos
• Dormir
• Sacar diez en la escuela
• Tú (ah, no es cierto)
• Pokémon
• Ropa bonita
• Tenis nuevos
• No bañarme

Espero seguir agregando cosas a esta lista.

¿Hola? ¿hay alguien?

Special cornflake.

Hace un par de meses o tal vez más, quién sabe como funciona el tiempo en el internet, se hizo muy popular el video de un muchacho recitando un poema sobre su amor perdido por su OCD. Lo vi y seguí con mi vida.

Hace un par de semanas o tal vez más, quién sabe como funciona el tiempo en el internet, en mi dashboard de tumblr apareció un set de gifs con el mismo muchacho pero recitando algo que me hizo sentir más cosas que 2:52 minutos de OCD hicieron sentir a todos los enamorados en la web. O no.

Neil Hilborn. Es un joven poeta, lo sé porque es obvio. Es ganador de varias cosas y otras, supongo, no tengo tanto interés en conocer su vida, no es un Beatle. Lo que sí me interesa bastante son sus poemas sobre, a falta de una mejor definición que le haga justicia a lo que escribe, estar triste. Solo he escuchado tres porque se me han aparecido, el primero y el que me "marcó" más fue "The Future".

"The Future" fue el poema que vi en tumbl, fue el poema que hizo que me detuviera por unos minutos o tal vez más, quién sabe como funciona el tiempo en el internet, porque justo eso es lo que pensaba, lo que sentía y no lo sabía. El fragmento fue el siguiente:

"I think a lot

about killing myself, not like a point on a map but rather

like a glowing exit sign at a show that's never been

quite bad enough to make me want to leave. See, when I'm up

I don't kill myself because, holy shit, there's so much left

to do! When I'm down I don't kill myself because then

the sadness would be over, and the sadness is my old paint

under the new. The sadness is the house fire or the broken

shoulder: I'd still be me without it but I'd be so boring."

Neil Hilborn "The Future"

No entraré en detalles sobre lo que podría entrarse en detalles porque eso es para tres psicólogos escolares, cientos de test online, un amigo de internet, una almohada mojada y un profesional cuando ya es muy tarde.

Otro poema suyo es "This is Not the End of the World", lo escuché hoy y otra vez me tuve que detener un momento para entender qué era lo que había entrado por mis oídos y había hecho lo contrario a un corto circuito en mi cerebro. Otra vez las cosas tuvieron sentido, otra vez me di cuenta de qué sí es muy horrible todo, otra vez me di cuenta de que sí es muy difícil estar triste, otra vez me di cuenta de que no solo me pasa a mí. Otra vez me di cuenta de que no hay nadie a quien le pueda decir todo esto.

"(...) isolation is not safety it is death

If no one knows you’re alive you aren’t

If a tree falls in a forest and no ones around to hear it it does make a sound but then that sound is gone."

Neil Hilborn "This is Not the End of the World"

Do you have a comrade?

Confusion creeps inside me raining doubt. 

Gotta get to you.

But I don't know how.
Call me, call me.

Let me know it's alright.

Quiero cantarle esta canción a todas las personas en las que he confiado pero una gran parte de mí solo piensa en lo poco que los necesito, en lo superior que soy a ellos porque aquí he seguido sin tener, al final del día, su hombro para llorar.

Fuck 'em, fuck 'em big time.

Una vez iba a ir con un par de amigas de la universidad a ver la final de la Champions cuando otra me invitó a ir con ella a otro lado, le dije que ya tenía planes y me dijo "Pero a ti ni te gusta el fútbol".

Hace un par de días una amiga contaba como su hermana siempre ve novelas coreanas y les habla en japonés y se viste como Lolita y otra amiga le dijo "cállate, tú eres igual con tu pinche Star Wars".

Una amiga me contaba que se quiere hacer un tatuaje en forma de ancla y me preguntó si yo quería uno y le dije que de Pokémon su respuesta fue "JAJAJAJAJAJA, UN PIKACHÚ, JAJAJAJAJAJA".

No me da vergüenza lo que me gusta, me da vergüenza hablar de lo que me gusta. Tengo cero amigos de verdad porque nadie nunca me va a conocer porque no quiero que se burlen de lo que me gusta, de lo que me ha sacado adelante cuando me siento terrible, de lo que me hace feliz, de lo que me ha enseñado tanto. 

...

"Pienso mucho en agujeros negros. En su pasado como estrellas y que a falta de energía se destruyen a si mismos y se llevan con ellos a lo que esté cerca. Nada se les escapa; ni la luz.

No quiero ser un agujero negro."

Y una araña en el bolsillo.

*Otra entrada vieja porque no tengo dignidad*

He decidido que cuando termine la prepa me tomaré un año sabático y seré lo que siempre he querido ser: una vagabunda, una pordiosera.

El día que me den mi título de Técnica en Telecomunicaciones iré a mi casa, se lo mostraré a mi mamá y lo pondré en la puerta de el refrigerador; después tomaré un pañuelo y un palo de escoba, meteré una bola de ligas, una caja de cerillos vacía y un portarretratos como mero cliché. También llevaré una mochila con 365 calzones, siete sombreros, tres bufandas y toda la felicidad que haya cosechado en un año y unos cuantos meses. Saldré y caminaré hacia donde el pasto es más verde.

Me dejaré crecer la barba y de vez en cuando me cortare el cabello con tijeras de punta chata, me sonaré la nariz con un pañuelo de seda y cuando esté muy sucio se lo regalaré a algún niño a cambio de una copa. Una copa C y una botella de vino.

Llegaré hasta donde mis pies me lo permitan, buscaré lugares fríos en primavera y en verano, cuando sea otoño me asentaré en un parque en París y veré la vida pasar hasta que sea invierno y sea momento de ir a Holanda a vivir de verdad. Todos los miércoles siete llamaré a casa sólo para darle mis coordenadas a mi mamá y que ella me localice en google maps o algo así.

Pueden acompañarme o sólo prestarme su baño si paso cerca de su casa, pero yo ya tengo un iPod con canciones finas, dignas de una vagabunda.

Adiós cerdos.

Hasta la pregunta ofende.

(Post de mi viejo blog porque K quiere leer)

A mí en lo personal me ofende mucho que me digan por otro nombre siendo que sólo tengo uno y mis "sobrenombres" son abreviaciones de mi nombre. El único que tengo.

Tengo un amigo al que le digo Pepe y se llama César, no José César, no César José; sólo César pero yo le digo Pepe porque él me dice Pepe porque le dije que me llamaba Pepe y entonces Pepe es él y Pepe soy yo.

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¿Han visto esa bolas mágicas que te dan respuestas a lo que sea que preguntas?, respuestas muy interesantes: sí, no, es probable, vuelve a preguntar.

Cuando fui a jugar billar por primera vez le pregunté a la bola 8: ¿ganaré? y esto fue lo que me dijo: 8.

No entendí y por si fuera poco: perdí.

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A veces hago planes con tres años de anticipación pero la noche antes de lo que sea que vaya a hacer es cuando le pido permiso a mi mamá. Siempre me dice que sí. Yo amo a mi mamá porque una vez casi me lleva a Perú.

Hace tiempo yo era una persona muy irresponsable y siempre llegaba tarde a mis clases y preguntaba: ¿puedo pasar?, a veces podía y a veces no. Ya saben, ese dicho de "a veces se gana y a veces se pierde". Súper aplicable.

Oh, qué rayos, preguntar es sencillo, no tan sencillo como sacarse un moco pero lo es.

Muy sencillo muy sencillo, pero no me atrevo a preguntar:

¿Somos o no somos?

Que Dios me tenga en su gloria.

Hace ya muchos días que fue mi cumpleaños y sin dudarlo fue el peor, pude evitarlo si nunca le hubiera confiado mi fecha de nacimiento a nadie.

Vengo de una familia donde las fechas especiales son ninguna, no celebramos cumpleaños, día de la madre, del padre, de los abuelos, de la bandera, del trabajo, de muertos o navidad. Nada, nunca, jamás. Y así estaba bien, pasé 15 años sin creer que mi cumpleaños fuera algo importante, hasta lo olvidé un par de veces.

Cuando me cambié de ciudad conocí a la primera persona que se interesó por saber cuándo era mi cumpleaños y se lo dije. Al cumplí 15 años ella y yo estábamos en diferentes salones y aún así me dio los mejores regalos de mi vida, regalos cursis como solo se pueden dar cuando estás en secundaria: llegó temprano y puso varios carteles en mi salón, me organizó una fiestita con nuestros amigos a la hora del recreo con pastel y gelatina, me dio un libro escrito por ella (mi bien más preciado) y bueno, ese puede ser el mejor día de mi vida. Nos separamos al entrar a la preparatoria y bla.

Corte a: varios cumpleaños meh después.

Este año es el que más había esperado para ver qué pasaba en mi cumpleaños, no voy a mentir, creí que sería la celebración de mi vida, tan grande como las Olimpiadas o el Mundial. Pasaban los cumpleaños de mis amigos y todos tenían un pastel, vaya hasta cooperé para las pizzas y refrescos en el enorme cumpleaños de una amiga porque tal vez el karma me lo regresaría en forma de un pastel de pokébola o una pizza de pokébola o en un buen día. Dios, me emocioné tanto.

Llegó el día, las 12:00am y nada. ¿Dónde están mis mensajes de texto? ¿Dónde están mis cientos de notificaciones de FB? ¿Dónde están mis serenatas? Tal vez si me duermo al despertar ahí estén. Nope. Tal vez al llegar a la escuela. Nope. Y así pasé el día, preguntándome qué falló. Le mandé un mensaje a una amiga para saber dónde nos veríamos para celebrar mi cumpleaños, me contestó y "BTW, Feliz cumpleaños". JAJAJAJA, QUÉ. Fuimos a donde todos quisieron, lugares en los que yo no pondría ni un pie por error pero ahí estaba porque tal vez aquí es mi fiesta sorpresa. Nope. Fui a casa de mi amiga y su mamá soltó la bomba "¿Por qué no le hiciste un pastel como a los demás?". Silencio incómodo.

Pero ya aprendí a no romper mi única regla:

"Don't ever tell anybody anything. If you do, you start missing everybody."

Fue en estos días hace un par de años que tuve que regalar a mi gato porque mi hermano es alérgico. Los peores días de mi vida. Navidad y año nuevo solo me recuerdan lo triste que estuve.

Ya estaba lista para seguir adelante. Pero la vida es horrenda, lo peor que le pasó al planeta. Lo aseguro. Graben mis palabras en la penca de un maguey. Ese es mi epitafio.

Hace una semana me regalaron un perrito. Salchicha. En el momento en que lo vi supe que no lo quería. Que tal vez jamás lo haría y esa noche lloré todo lo que ya había llorado en el año y unos mililitros más. ¿Por qué soy un ser tan horrible?

Hace una semana y menos un día le regalaron a mi hermano una perrita. Schnauzer. Tranquilita, tímida, inocente.

Corte a: murió cinco días después. Tenía parvovirus. No manly tears were shed. ¿Ya estoy muerta por dentro?

Corte a: dos días después mi perrito deja de comer. Deja de tomar agua. Deja de ser el maldito llorón travieso que no me deja dormir para ser el perrito triste, vomitón y desganado que no me deja dormir.

Aquí está todavía. Y no duermo porque me levanto cada dos minutos a asegurarme que aún respire.

Estoy segura que todo esto pasó por mi culpa. No lo dudo. Ni un poco.

Problemas de primer mundo #1

No me gusta la felicidad de la gente con la que a mí me gustaría ser feliz.

This crazy little thing called love, eh.

Don't forget the tv shows that made you cry and the tv shows that saved your life.

(entrada vieja y fea)

Siento culpa, siento mucha culpa y no sé porque. 

Sí lo sé pero me gusta que piensen que estoy confundida que necesito ayuda y que es necesario que alguien me dé un abrazo. Y sí. La culpa viene porque haces algo que no o que sí y que siempre sí o que siempre no, todo este asunto sobre la vida y vivir y ser y estar y oír y ver y sentir y creer es tan… tan.

Ayer en las noticias dijeron que un señor murió de culpa, que su esposa murió de amor y su hijo murió de aburrimiento. Aburrimiento de ver a su padre matando de amor a su mujer, de ver a su padre muriendo de culpa por matar a su mujer con tanto amor. Dijeron que también él murió de culpa por no evitar que sus padres murieran de formas tan patéticas. El reportero le preguntó que porque creía que era patético y él hijo contesto (porque no estaba muerto, estaba de parranda) que era patético porque él jamás se había enamorado, nunca en sus 42años de vida había amado a una mujer. Y así al finalizar el enlace en vivo, el hombre tomó un arma y le disparo a su perro. En su defensa dijo que el perro era el culpable de todo, que era el diablo himself. La policía se lo llevo y lo sacrificaron en una perrera local. 

El diablo ahora está en el aire que respiramos. El diablo eres tú, y yo no tengo la culpa. Ni él, ni nosotros, ni ustedes, ni ellos.

No culpes a la luna, no culpes a la lluvia. Será que no me amas.

"Oye, soñé que me casaba contigo. Bueno, no, soñé desde que nos conocíamos trabajando juntos. Soñé como salíamos a caminar y como al pasar el tiempo nos enamorábamos. Soñé como nos hicimos novios. Soñé como nos veía la gente en la calle cuando me cargabas de caballito. Soñé como íbamos a París y me vendabas los ojos todo el viaje para que al destaparme y ver la torre Eiffel me pidieras matrimonio. Soñé como me apoyabas en todo lo que quería hacer. Soñé que me amabas..." le dije a una foto de Michael Fassbender que tengo en mi iPod.

"Sigh as you think about tomorrow.

Make a vow that you're gonna be happy again."

Instrucciones para no hacer nada.

Something boring.

V, nacida y criada bajo el mismo techo durante dieciséis años estaba cansada de vivir bajo las reglas de sus padres, sus abuelos e incluso de la metiche señora del aseo como cualquier adolescente rebelde y con hambre de aventuras. V, criada por libros y películas donde el protagonista huía del nido que lo había visto nacer, siempre había sentido que en su destino estaba hacer lo mismo.


Un día cualquiera, y digo cualquiera porque en vacaciones nunca se sabe con exactitud qué día es, decidió que no quería continuar en un lugar donde no podía actuar como lo hacía frente a su espejo y con la puerta de su habitación cerrada con seguro. Tomó la mochila que no había tocado desde que terminó el ciclo escolar, sacó los cuadernos, su estuche y hasta el sandwich de jamón que su madre le había preparado ese día y que ahora estaba mohoso; se tomó un tiempo para inspeccionarlo con un lápiz e incluso lo olfateó. Metió a su mochila todo lo que le pareció esencial: su iPod, su libro favorito (On the Road), un poco de ropa, dinero, dulces, una libreta y un lápiz para poder escribir sus aventuras.


Pasaron unas horas antes de que por fin se llenara de valor para dejar su hogar. Salió de su habitación, no era la mitad de la noche así que fue a la sala a ver un poco de televisión mientras oscurecía. Se quedó dormida en el sillón y despertó pocos minutos después. Se levantó y salió por la puerta que daba al patio. Salió para irse por siempre. Salió para nunca regresar y caminó hasta llegar a su destino: su casa del árbol.

I've been pensando en telling someone about this new discapacidad que tengo: pochear. At. Every. Momento.


I can't evitarlo, it comes so natural que I think es mi mother idioma. I don't even sé cuándo empezó, it just salió de mi mouth and no puedo stop it. Me doy cuenta de que I don't do it right porque ni sé speak english right, I don't know how conjugar los verbos and I'm sure I sound like a idiota.


I always talk to mí misma en mi cabeza and outloud en inglés, pero pochear es mi new thing, a veces me gusta but I can't evitar pensar en que is the most embarrasing thig en la vida. Nobody that se respete lo hace, I'm sure of eso.


I have mixed emociones con this, I think that hacerlo makes me especial and awesome when estoy sola, pero if someone supiera they dejarían de hablarme. Perhaps. O es "maybe". Quién sabe...


Oh, hago this tanto that it's not even gracioso, is pinche estúpido.

“Steve is the opposite of loyal. He’s anti-loyal. He has to abandon the people he is close to.”

Andy Hertzfeld sobre Steve Jobs.