Hace ya muchos días que fue mi cumpleaños y sin dudarlo fue el peor, pude evitarlo si nunca le hubiera confiado mi fecha de nacimiento a nadie.

Vengo de una familia donde las fechas especiales son ninguna, no celebramos cumpleaños, día de la madre, del padre, de los abuelos, de la bandera, del trabajo, de muertos o navidad. Nada, nunca, jamás. Y así estaba bien, pasé 15 años sin creer que mi cumpleaños fuera algo importante, hasta lo olvidé un par de veces.

Cuando me cambié de ciudad conocí a la primera persona que se interesó por saber cuándo era mi cumpleaños y se lo dije. Al cumplí 15 años ella y yo estábamos en diferentes salones y aún así me dio los mejores regalos de mi vida, regalos cursis como solo se pueden dar cuando estás en secundaria: llegó temprano y puso varios carteles en mi salón, me organizó una fiestita con nuestros amigos a la hora del recreo con pastel y gelatina, me dio un libro escrito por ella (mi bien más preciado) y bueno, ese puede ser el mejor día de mi vida. Nos separamos al entrar a la preparatoria y bla.

Corte a: varios cumpleaños meh después.

Este año es el que más había esperado para ver qué pasaba en mi cumpleaños, no voy a mentir, creí que sería la celebración de mi vida, tan grande como las Olimpiadas o el Mundial. Pasaban los cumpleaños de mis amigos y todos tenían un pastel, vaya hasta cooperé para las pizzas y refrescos en el enorme cumpleaños de una amiga porque tal vez el karma me lo regresaría en forma de un pastel de pokébola o una pizza de pokébola o en un buen día. Dios, me emocioné tanto.

Llegó el día, las 12:00am y nada. ¿Dónde están mis mensajes de texto? ¿Dónde están mis cientos de notificaciones de FB? ¿Dónde están mis serenatas? Tal vez si me duermo al despertar ahí estén. Nope. Tal vez al llegar a la escuela. Nope. Y así pasé el día, preguntándome qué falló. Le mandé un mensaje a una amiga para saber dónde nos veríamos para celebrar mi cumpleaños, me contestó y "BTW, Feliz cumpleaños". JAJAJAJA, QUÉ. Fuimos a donde todos quisieron, lugares en los que yo no pondría ni un pie por error pero ahí estaba porque tal vez aquí es mi fiesta sorpresa. Nope. Fui a casa de mi amiga y su mamá soltó la bomba "¿Por qué no le hiciste un pastel como a los demás?". Silencio incómodo.

Pero ya aprendí a no romper mi única regla:

"Don't ever tell anybody anything. If you do, you start missing everybody."

Fue en estos días hace un par de años que tuve que regalar a mi gato porque mi hermano es alérgico. Los peores días de mi vida. Navidad y año nuevo solo me recuerdan lo triste que estuve.

Ya estaba lista para seguir adelante. Pero la vida es horrenda, lo peor que le pasó al planeta. Lo aseguro. Graben mis palabras en la penca de un maguey. Ese es mi epitafio.

Hace una semana me regalaron un perrito. Salchicha. En el momento en que lo vi supe que no lo quería. Que tal vez jamás lo haría y esa noche lloré todo lo que ya había llorado en el año y unos mililitros más. ¿Por qué soy un ser tan horrible?

Hace una semana y menos un día le regalaron a mi hermano una perrita. Schnauzer. Tranquilita, tímida, inocente.

Corte a: murió cinco días después. Tenía parvovirus. No manly tears were shed. ¿Ya estoy muerta por dentro?

Corte a: dos días después mi perrito deja de comer. Deja de tomar agua. Deja de ser el maldito llorón travieso que no me deja dormir para ser el perrito triste, vomitón y desganado que no me deja dormir.

Aquí está todavía. Y no duermo porque me levanto cada dos minutos a asegurarme que aún respire.

Estoy segura que todo esto pasó por mi culpa. No lo dudo. Ni un poco.

Problemas de primer mundo #1

No me gusta la felicidad de la gente con la que a mí me gustaría ser feliz.

This crazy little thing called love, eh.

Don't forget the tv shows that made you cry and the tv shows that saved your life.

(entrada vieja y fea)

Siento culpa, siento mucha culpa y no sé porque. 

Sí lo sé pero me gusta que piensen que estoy confundida que necesito ayuda y que es necesario que alguien me dé un abrazo. Y sí. La culpa viene porque haces algo que no o que sí y que siempre sí o que siempre no, todo este asunto sobre la vida y vivir y ser y estar y oír y ver y sentir y creer es tan… tan.

Ayer en las noticias dijeron que un señor murió de culpa, que su esposa murió de amor y su hijo murió de aburrimiento. Aburrimiento de ver a su padre matando de amor a su mujer, de ver a su padre muriendo de culpa por matar a su mujer con tanto amor. Dijeron que también él murió de culpa por no evitar que sus padres murieran de formas tan patéticas. El reportero le preguntó que porque creía que era patético y él hijo contesto (porque no estaba muerto, estaba de parranda) que era patético porque él jamás se había enamorado, nunca en sus 42años de vida había amado a una mujer. Y así al finalizar el enlace en vivo, el hombre tomó un arma y le disparo a su perro. En su defensa dijo que el perro era el culpable de todo, que era el diablo himself. La policía se lo llevo y lo sacrificaron en una perrera local. 

El diablo ahora está en el aire que respiramos. El diablo eres tú, y yo no tengo la culpa. Ni él, ni nosotros, ni ustedes, ni ellos.

No culpes a la luna, no culpes a la lluvia. Será que no me amas.

"Oye, soñé que me casaba contigo. Bueno, no, soñé desde que nos conocíamos trabajando juntos. Soñé como salíamos a caminar y como al pasar el tiempo nos enamorábamos. Soñé como nos hicimos novios. Soñé como nos veía la gente en la calle cuando me cargabas de caballito. Soñé como íbamos a París y me vendabas los ojos todo el viaje para que al destaparme y ver la torre Eiffel me pidieras matrimonio. Soñé como me apoyabas en todo lo que quería hacer. Soñé que me amabas..." le dije a una foto de Michael Fassbender que tengo en mi iPod.

"Sigh as you think about tomorrow.

Make a vow that you're gonna be happy again."